性愛、婚姻與倫理之相關問題探討

性愛、婚姻與倫理之相關問題探討

壹

怎樣的情況交往下是可以適合同居？也或許有人會說，同居就是要更瞭解對方？也或許有人可能會說同居就是能省下很多的開銷？當然也有可能有極端份子說：那人獨居不好？！一男一女住在同一房中就是同居嗎？一男一男或一女一女就不會是同居嗎？我們要怎麼訂定所謂同居的標準呢？

下面是主張同居的12個謬思：

　　21世紀，「同居」關係登堂入室──相愛男女挑戰婚姻制度的另類選擇。

       　同居，像是買件衣裳，不試穿怎知合不合身呢？ 

       　同居，是確保婚姻質量的一種方式？ 

       　同居，乃「試婚」階段──試驗男女二人「夫妻生活是否真正合諧」？

       　同居，讓婚姻懸在空中，令海市蜃樓般的婚姻愛情成為浪漫童話？

       　同居，是鞏固愛情的另類形式？

       　同居，讓愛情延續，免除世俗繁瑣的好途徑？ 

       　同居，勢在必行，現今社會的流行趨勢？ 

       　同居，危機意識──不拿婚姻當兒戲？ 

       　同居，熱戀男女的愛情進行式？ 

       　同居，自玄之又玄的愛情中提煉出來的防腐劑？ 

       　同居，更瞭解自己並學會怎樣與枕邊人解決衝突？ 

       　同居，情慾自主的具體表現？

　　會選擇同居的生活，其實是嚴重受到環境的變遷與媒體的鼓吹；未婚同居不再是好萊塢明星的專利，台灣有許多演藝人員也不再遮遮掩掩，大方分享他們同住的事實及生子的喜悅，等孩子生下來再補辦婚禮。不過，並非每對同居男女都有個快樂結局，其中也有許多潛藏的風險。

　　除了懷孕生子或墮胎之外，許多研究也顯示，對於想要結婚、邁入禮堂的人來說，同居並沒有益處，反而會帶來一些壞處和不良的影響。美國羅傑斯大學一項長達十年的研究就發現，同居愈久愈不容易結婚。美國《今日心理學》的報導也指出，婚前同居者的離婚率比未同居者高出兩倍。再者，婚前就住在一起的夫妻，婚姻品質較差，因為他們從同居就開始爭吵、溝通較少、承諾不夠、滿意度也較低。紐約精神科醫師雅各則是在《有關婚姻的愛與謊言》中一針見血的說，女性在同居關係中多期待或等待結婚生子，男性卻還在觀望。甚至認為可以找到更好的人。要他們給承諾結婚，他們通常會溜之大吉，使同居關係破裂，女方則得獨自面對懷孕生子或墮胎。

《康健》提出四個問題是可以提供同居者所思考的方向：

在金錢生活上，你應付得來嗎？

他/她是你要的嗎？

你們對彼此的期待是什麼？

是否做好保護措施？ 

『婚姻，人人都當尊重，床也不可污穢……(希13：4)』

        同居與結婚，不單「結婚證書」一紙，而是相互的親蜜與共屬、相交的激情與滿足、相對的承諾與責任。試問「無論是富貴、或是貧窮，無論是健康、或是生病，兩人廝守一起，至死不渝！」這樣一份刻骨銘心「叫人生死相許」的誓約與承諾，曾否在床第間縈繞耳際、閃爍心頭？   

同居並沒有絕對的對與錯，不過前提是要合乎法律的規定，例如雙方都是成年人、沒有一方是已婚狀態等。不論對男生或是對女生，都應該是要一視同仁；不過真正容易受到傷害的往往是女方，當然普遍的價值也對會對女方有比較高的標準。大多數同居關係的雙方是沒有相互委身的，僅管婚前同居很流行，但這樣的行為是可以再三考慮。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

貳

　　現今臺灣的社會環境，我們並不難發現有許多的離婚或是分居的夫妻，這樣的情況或許可言是受到世代的變化，也或是受到外來的觀念輸入，因而改變了許多人對婚姻的觀念與想法不同。而這樣的選擇，會不會造成他人的影響？這樣的選擇會不會帶來不良的價值觀影響？這就是所值得關注的問題了。難到我們可說人生在世難免一死，就可以推論到結婚不也就是會了離婚而預備嗎？若真是如此，那何必還需要有婚姻呢？

　　離婚就是一對已婚的配偶決定不在履行他們對婚姻的承諾。雖然通常由一方採取主動，但雙方多少都難辭其咎。離婚是一種美夢破碎的經驗，因此復原得很緩慢；雙方都得要花時間理出頭緒，以便能客觀的正視自己及應付所處的局面，對離婚者來說，要把一切疏遠、被棄、怨恨及疑惑的感受揮之即去是非常困難的事。

　　父母離異對孩子的負面影響是不爭的事實。孩子在單親的家庭中成長，他們缺乏了性別角色的模範，他們也會有著難以忍受的失喪痛苦，這樣的痛苦也會令他們難以用言語說出。相對的這樣也會影響到孩子在校的成績表現，離婚所須付出的代價，使得父母較無法做到父母本身的職責，也就很明顯的較不可能在孩子有需要的時間陪伴他們。

　　以個人在法務部矯正屬「誠正中學」服事十多年的經驗，犯罪的青少年，他們有九成以上是來自己不健全的家庭，自幼父母就離異，甚至於是隔代教養的比比皆是，這樣的離婚率之高，其實也就造成孩子們的學習模仿，也對於婚姻就會有種不重視與不尊重的態度了。雖曾詢問他們會不會希望自己的孩子與各位一樣，來自單親？他們皆表示不！想必，他們會犯案，變成社會所認為的壞孩子，其實就是來自於一個不健全的家庭。

　　另外一個案例是，個人的指導學生，小學時期父母就離婚，雖然他並沒有變成所謂的壞學生，但在他的學習過程中，一直充滿著不安全感，人、事、物，都有著無法信任；也就因為此，他在學習的過程往往不之如何是好，使得其在溝通表達上時常出現前後不一的矛盾點。這麼的問題，應該也就是來自於在單親的環境中長大。

　　或許有人會說，不是每個單親的孩子都有問題！這樣的說法，當然也不能被否認，不過我們一定要正視這樣的問題，一個健全的人格發展，一定要來自一個健全的家庭；大人都需要被愛了，更不用說孩子了！

　　到底是為了什麼，當時美好的婚姻需要走到離婚的一步呢？結婚是人生的大事，離婚也是人生的大事；若真的要走到離婚的地步，或許要多多思考自己是否有籌碼可以談這樣的條件，而離婚所要面對的問題包含了：子女監護權、子女探視權、子女扶養費、財產、保證人等責任、住所問題、家中物品的分配所有權等。大部份離婚最多的問題是出自於第三者的介入，也就是外遇；外遇的人通常會對配偶有罪惡感、虧欠感，如果好言好語跟他談，要什麼他都會答應，但是很多人一發現對方外遇，往往先採取激烈手段：吵架、哭鬧、打架、威脅告對方，甚至散播辱罵對方的電子郵件、登門打第三者等等，還沒告成對方通姦，就先被告誹謗、傷害。

　　網路上有這麼一篇故事：婚姻幸福的秘訣

　　『有一位老先生和一位老太太已經結婚六十幾年，他們彼此分享任何事情並且無話不說，在他們之間並不存在任何秘密。只有一件事情例外，在老太太的衣櫃上方有一個鞋盒，她不准老先生問起有關那個鞋盒的任何事。有一天，老太太生病得很嚴重，而且醫生也說她已無痊癒的機會了。

　　老先生在整理她的物品的時候，將這個鞋盒拿到她的床邊，她同意此時已經到了該讓他知道的時候了。當老先生將盒子打開，他發現裡面放了兩個洋娃娃及厚厚的一疊鈔票，共有三百多萬元。他問起有關這些東西的來由。

　　老太太說：「當我們結婚的時候，我的祖母告訴我，婚姻幸福的秘訣，就是從不爭吵。她告訴我，無論何時，當我生氣的時候，應該保持沉默，並編織一個洋娃娃」。

　　老先生聽了，感動得掉下淚來。只有兩個精美的洋娃娃在盒子裡，也就是說，從結婚那天開始，在這多年漫長的恩愛生活裡，她只對我生氣過兩次，此時老先生的內心高興萬分。老先生問：「親愛的，現在我已經知道這些洋娃娃是怎麼一回事了，而這些錢，又是怎麼一回事呢？」

　　老太太回答：「噢，那是我賣掉洋娃娃所賺來的錢。」』

　　當兩個生命要在長期的親密關係中成為一體時，必定會出現所附帶的問題。許多夫婦在缺乏這方面的準備之下就踏進婚姻之門了；有時候他們所缺乏的，正是一個完美結合所必須的要件，就是成熟、穩健或柔順。

美好婚姻所要構成的要素，可就以下數點瞭解：

一、互相尊重

　　『然而，你們各人都當愛妻子，如同愛自己一樣。妻子也當敬重她的丈夫。（以弗所書5:33）』

二、真誠立約

　　『因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。（馬太福音19:5）』

三、彼此溝通

　　『凡事謙虛、溫柔、忍耐，用愛心互相寬容，用和平彼此 聯絡，竭力保守聖靈所賜合而為一的心。（以弗所書4:2-3）』

四、用心經營

　　『你們作丈夫的也要按情理和妻子同住；因她比你軟弱，與你一同承受生命之恩的，所以要敬重她。（彼得前書3:7）』

　　『並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如 神在基督裏饒恕了你們一樣。（以弗所書4:32）』

五、心靈契合

　　『應當一無掛慮，只要凡事藉著禱告、祈求，和感謝，將你們所要的告訴 神。  神所賜、出人意外的平安必在基督耶穌裏保守你們的心懷意念。（腓立比書4:6-7） 』

　　或許在吵架、離婚前，可以把當時在對婚姻的誓詞拿出來思考一番：

新郎

我，_____，娶妳，______，做我的妻子。我用最真誠的喜樂迎接你進入我的生命，使我們合而為一、成為一體。正如同基督與祂的身子—教會的關係，我也要成為愛妳、對妳忠心的丈夫。如同耶穌基督是我的頭，看顧、幫助我，我也願意從此做妳的頭，看顧、幫助你。我承諾，以最深的愛愛妳，以最完全的心意關心妳，以最溫柔的態度照顧妳。我承諾，妳在我生命中的地位，僅次於上帝的。我承諾，我將帶領我們的生活進入充滿耶穌基督信、望、愛的生活。無論在前面的是平安順遂或是威嚇險阻，讓我們一起在上帝的話語帶領之下白頭偕老。在這婚姻的聖日，在上帝和眾人面前，我對妳承諾，我將永遠成為愛妳、對妳忠心的丈夫。

 

新娘

我_____，嫁你，______，做我的丈夫。我用最真誠的喜樂，與你共赴新的生命。正如同你承諾將你的生命及全部的愛給我，我也同樣歡喜將我的生命給你，我也將信賴你，正如同我信賴上帝一樣。因此我願意對你說，_____，我將會先為上帝而活，接著為你而活，我會愛護你、順服你、照顧你並要讓你喜樂。上帝為你預備了我，因此我將幫助你、安慰你並鼓勵你。因此，在我們一生中，無論遭遇什麼，我願意對你承諾，我將成為你順服、忠心的妻子。

　　在此引用基督教晨曦會劉民和牧師所言：「戒毒是一輩子的事，戒毒沒有所謂的成功時間點。」是的，或許可以這麼說「婚姻是一輩子的事，要有美好的婚姻是需要用心經營的，婚姻沒有所謂的成功時間點。」

 

 

 

 

 

 

參

究竟男女之間的交往，是要以怎樣的標準來看待？或許有人主張若以邁向婚姻的前提下，就可以交往；也有人會主張要多多與不同的人交往，才會有充足的經驗並找到真正適合的對象。其實這樣的問題是沒有一個標準的答案，最重要的前提應該是要瞭解：為什麼需要交往？

　　這樣的問題思考，我們甚或可以討論什麼時間可以談戀愛？這樣所延伸的問題所在就是：中小學生可以談戀愛嗎？其實，換個角度想想，中小學生知道什麼是戀愛的交往嗎？但現今許多的年輕人所存在的問題是在於，與友人又更進一步的交往可以突顯出個人的存在價值。

「欣賞」、「喜歡」、「愛幕」這三個層面其實應該是循序漸進的，但我們所要面臨的問題是：學生真的能分清楚這樣的劃分嗎？愛對方並沒有錯，但有很多的人陷於愛情中，卻忘了其他人的存在，他們往往只活在自我的生活之中。而這樣的行為會不會影響到正常的生活作息？

　　戀愛交往的經驗廣泛難到是為了以後的婚姻所預備嗎？戀愛交往的前提若是以婚姻為考量會不會造成有一方會刻意的隱藏自己呢？當然應該沒有任何一個人結婚後會與另一伴或是孩子炫耀自己曾經有交往過多少的對象！也沒有人會願意抱著許許多多的傷痛走向紅地毯的那一端！另外一個思考的角度就是，我們所交往的對象若不是以結婚為前提下，那我們所放的心思、時間、金錢，豈不就沒有所謂的投資報酬率嗎？

　　有人會為了寂寞去戀愛，時間是個魔鬼，天長日久，如果自己是個多情的人，即使不愛對方，到時候也會產生感情，最後怎麼辦呢？也有人會為了負責而去結婚。但要知道，不愛對方卻和對方結婚其實是最不負責的；如果真的想分手，即使當時讓對方很傷心，但是總比讓他幾年甚至一輩子傷心強。

　　另外再去思考的方面就是，怎樣的戀情可以繼續走下去，也就是所謂的結婚。

若彼此都是對方的好朋友，不帶任何條件，喜歡與對方在一起，而且彼此間很容易溝通，互相可以很敞開地坦白任何事情，而不必擔心被對方懷疑或輕視。兩個人在心靈上有共同的理念和價值觀，並且對這些觀念有清楚的認識與追求；雙方也都認為婚姻是一輩子的事，而且雙方都堅定地願意委身在這個長期的婚姻關係中。當發生衝突或爭執的時候可以一起來解決，而不是等以後來發作；相處可以彼此逗趣、常有歡笑，在生活中許多方面都會以幽默相待，彼此非常瞭解，並且接納對方；當知道對方瞭解了自己的優點和缺點後，仍然確信被他所接納，從最瞭解你，也是你最信任的對方處得到支持的肯定。有時會有浪漫的感情，但絕大多數的時候，彼此的相處是非常滿足而且是自由自在的；並有一個非常理性和成熟的交往，且雙方都能感受到。

　　在此我用我個人的生命見證，做為此篇報告的結論。

　　自幼，我對於我未來的配偶（女朋友），有一種迷思，那就是要長髮的。或許在求學的階段，受到同儕的壓力，談話間必須要說彼此喜歡怎樣的女生、怎樣的同學，回憶當時的我，自己也不過就是濛濛懂懂的。而上了國中，看著班上的帥哥，能跟女同學的互動極佳，不禁難免會有所羨慕，不過我與女同學的互動也並不差啦！自國中開始積極參與教會的活動，教會的輔導也教導我們要有正確的異性交往，但還是要顧及課業，最重要的是，要及早把婚姻放在禱告中，求神預備。因此，我為我的伴侶禱告：我祈求上帝為我預備一位基督徒，並且是學音樂的（因為我本身是學音樂的）。讀高中時，因學校的特殊性，班上的男女比例是1:10，這麼大好的機會、這麼多學音樂的、甚至也有幾位基督徒！看著班上班隊的形成，不免自己也會有點心急，不過呢？我還是堅持把這樣的問題交給上帝。

　　上帝為我預備了一間大學，男女比例又是1:10，基督徒又占班上的四分之一。或許上帝就為我預備了吧？不過因著在教會、醫院、監所的服事，加上課業與家教的忙碌，其實自己連交女朋友的時間都沒有。當兵了，看著同袍間在談論女朋友一事，結果到了我，話題似乎得要跳過，不過我還是堅持把這樣的問題交給上帝。

　　上帝很奇妙的在我毫無預警的情況下，為我預備了研究所！這回壓力可大了，回想大學時老師鼓勵我交女朋友，又碰到研究所指導教授的詢問，加上同學想要介紹人給我認識！因此我認真思考這樣的問題了。想一想原來我有心怡的對象；她在我沮喪的時候聽我訴苦、她在我有需要幫忙的時候幫助我。因此我尋求神的旨意，因為她是基督徒（是神學院畢業的學生），她又是會音樂的（因為她是音樂系）。

　　事實上，從思考、禱告、行動這樣的過程中，只有不到三個月的時間，但我深信她就是上帝所為我預備的，果真其然，她答應我的請求，不過當時她丟了我一個問題是「我要交的是丈夫，不是男朋友」，其實這也就是我所想的，因為我是個重感情的人，我不希望傷害人，我也不希望被傷害到。

　　為什麼說是上帝所預備呢？因為，她就是在我們彼此正式交往的前十年就已經在同一個舞台上演出（只不過彼此不認識）！她就是在我們彼此正式交往的前六年就已經在同一個服事工場「誠正中學」一同服事！她就是在我們彼此正式交往的前兩年就已經在同一個服事參與我個人創作的錄音！彼此認識間，並沒有奢望能正式交往，不過就是一個她與一個我！但上帝原來早就在彼此間預備好了我們彼此。

　　我們彼此正式的交往，已經四年半了！我也不得不承認，我們當中也會有彼此爭執的地方，但我們都會願意為對方改變自己！事實上，她為了我改變很多，我也會了她，改變了很多！我們的爭吵從頻繁到不頻繁，我們的相愛也是越來越堅深。我也不得不承認，許多人看到了我們，會以為我們交往了十多年，因為我們彼此間的相愛是來自於上帝，我們也相信我們彼此的生命，就是要見證與服事上帝！我也不得不承認，我們是許多人所羨慕的伴侶！我們也將我們未來的婚姻放在禱告中（應該快要論及婚嫁了！），求神為我們預備這一切！我們也會更加見證神，活出榮神益人的生活，正如一部影片的片名《生命因愛動聽》，彼此因著愛，共同建造這美麗的人生！